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¿Cómo saber si mi pareja me ama?

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¿Cómo saber si mi pareja me ama?

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Jhovanny Martes-Rosario

"Amar no es mirarse el uno al otro;

 sino mirar juntos en la misma dirección".
Antoine Saint-Exupery

Introducción

¿Me amará en verdad? Es una pregunta que, en secreto, solemos hacernos con frecuencia del amor que dice profesarnos nuestra pareja; de esa persona con la que deseamos casarnos o que ya estamos casados. Cuando entregamos el corazón a alguien y nos ilusionamos de esa persona, nos dejamos embargar de esa mordiente duda que a veces nos mantiene despiertos en la cama, mirando hacia el techo. ¿Me amará en verdad? Es una interrogante tan espontánea que nos suele hundir en la más terrible de las dudas humanas. Queremos saber si, en el fondo, valdría la pena jugárnosla sentimentalmente con esa persona que amamos. Anhelamos descubrir  si todo no sería una pérdida de tiempo. Deseamos conocer sus verdaderas intenciones. A pesar de nuestra oculta duda, solemos defender el amor de nuestra pareja en público. Pero ¿Por qué? ¿Por qué nos convertimos tan defensores de la pareja? ¿Por qué nos molesta tanto que nos hablen mal del amor de nuestra vida? ¿Por qué duele escuchar comentarios negativos de esa persona a la que amamos? ¡Sencillo! Porque estamos enamorados. Porque el amor ciega. Porque el corazón anestesia la razón. Porque nos da miedo saber la verdad. Porque cuando estamos enamorados no aceptamos que nadie cuestione el amor que esa persona dice sentir por uno. Porque no queremos que nuestro castillos de naipes se nos venga encima. Porque deseamos que nuestro cuento de Hadas no muere ahí, sino que sea eterno. Porque le tememos a la realidad, a nuestra realidad.  Nos negamos a creer que su amor sea falaz y esporádico. Sin embargo, Si existiera una máquina que revelara los pensamientos de los demás tal y como son, os aseguro que secretamente pagaríamos lo que fuera para saber la verdad.

En este artículo de ahora, quiero compartir contigo las que considero señales comprensibles que podrían darte la respuesta a tu gran pregunta sobre los verdaderos sentimientos de tu pareja hacia ti. Sin embargo, debes tomar en cuenta que cada acto en cada persona puede indicar diferente intencionalidad. ¿Por qué? Pues porque todos somos distintos en pensamientos  y en sentimientos. De este modo, no existen patrones de comportamientos exactamente iguales en los seres humanos que nos hagan encajar  a todo el mundo en el mismo molde de sentimientos e ideas. Esto significa que la actitud de un ser humano hacia esto o aquello puede tener intenciones diferentes. ¿Qué significa esto entonces? Pues que para empezar a conocer la verdadera pretensión del otro hacia ti, debes fiarte primero de tu intuición y observación. Usa las neuronas de tu masa encefálica con objetividad y paciencia. Como dice Jesús de Nazaret: "Sé manso como la paloma y cauto como la serpiente".  Para dar inicio formal a nuestro análisis del corazón ajeno, te dejo, para meditación, con una frase bíblica en boca del Hijo del Hombre: «Guardaos de los falsos profetas, que vienen a vosotros con disfraces de ovejas, pero por dentro son lobos rapaces. Por sus frutos los conoceréis".

 

Preámbulo

  1. El ser humano y su compleja psicología: Mitad humano, mitad animal. Doble personalidad.

El ser humano es una criatura psicológicamente compleja, de pensamientos volubles y como individuo susceptible, puede llegar a desarrollar las más variopintas parafilias y fobias habidas y por haber. Las situaciones de la vida y el tiempo tienden a moldear nuestra mente y nuestro carácter a niveles distintos, a veces, insospechados. Bajo distintos escenarios sociales, esta criatura mitad humana y mitad animal llamada comúnmente persona, puede adoptar una doble personalidad como mecanismo de autodefensa, incluso puede desarrollar una personalidad múltiple, según el caso y la mente. El interés creado de cada persona es la palanca que mueve sus acciones.  Así vemos como un día nos la pasamos alegres y vivarachos, y otro, deprimidos y malhumorados. Podemos manifestar rasgos de ciclotimia  en cualquier  momento, a niveles distintos, según nuestra capacidad para enfrentar las situaciones de la vida. Podemos incluso presentar rasgos de bipolaridad y ni siquiera darnos cuenta de que estamos enfermos de la psiquis. Vivimos una vida de dicotomía, en ocasiones muy difícil de domar. De este modo, y a través de nuestra existencia, vamos forjando una personalidad de dobleces y disimulo, delicada de clasificar por su alto nivel de mendacidad e hipocresía. Por fuera, pareciera como si nuestros caracteres fueran compatibles con los de fulano o mengano, pero en el fondo, pueda que su grado de similitud no llegue ni a la mitad de lo que poseemos.

Nuestra psicología es muy compleja y ambigua; y es esta telaraña psíquica la que puede hacer que nuestras verdaderas intenciones sean interpretadas de distintas formas. Es algo si como: Tus palabras son lindas y me enamoran, pero, a veces,  tus acciones me dicen otra cosa. Me tienes confundida.   

 

  1. El ser humano y su gran capacidad histriónica. El arte refinado de engañar.

Desde pequeño aprendemos que, para sobrevivir en este mundo, a veces debemos recurrir a una que otra simulación para lograr nuestros objetivos. Así, el bebé que tanto nos alegra contemplar por su gran ingenuidad y gracia, aprende que llorando es que, muchas veces, puede obtener la leche que ha de alimentarlo. En otras ocasiones, la tierna criatura hace pucheros con el fin de protestar por algo que no es de su agrado. Luego aprende -por imitación- que recurriendo a la mentira puede conseguir más cosas. Y así, poco a poco va desarrollando en su vida una gran capacidad histriónica (teatral) observando a los demás actores del circo salirse con la suya, a través de la manipulación y la hipocresía. Y el día menos esperado, esa criatura que cada año crece más y más en altura e inteligencia, se convierte de repente en un experto en el arte del engaño. Aunque el niño también aprende que los engaños lo pueden meter en tremendos líos. El ser humano pues, aprende a sopesar sus actos y actitudes desde pequeño. Así es que todo lo que aprendemos desde la infancia, bueno y malo, lo ponemos al servicio de la preservación y beneficio de nuestro YO. Aprendemos a amar y a odiar. Aprendemos el valor de la verdad y la utilidad de la mentira. Aprendemos a hablar menos y a escuchar más por conveniencia. Aprendemos a ser genuinos y falsos, según lo requiera la ocasión. Y según el caso, nos convertimos en adictos al embuste y al cinismo por defecto humano. Aprendemos  a desviarnos del camino real y buscar atajos en la vida que nos lleve al mismo destino, con el mínimo esfuerzo posible. A veces somos íntegros, amables y justicieros, pero otras veces somos grandes cínicos, patanes y socarrones. Todo depende del caso y las circunstancias. Se puede decir que somos criaturas situacionales, que obra según la situación del momento y según sus intereses personales.

 

  1. El ser humano y sus intereses creados. La lucha eterna entre el espíritu y la materia.

Nuestro mundo es mitad materia y mitad espíritu. Ambas fuentes las necesitamos para vivir. Ambas fuentes están disponibles para todos. Lo malo radica en el costo de cada fuente. Podemos ser dueños de la espiritualidad sin que exista un mercado de compra y venta de la misma, pero en el caso de la materia no es lo mismo. La materia tiene su precio tangible y no todos contamos con los recursos económicos para ser dueño de lo material. Ahí empieza nuestra odisea individual en nuestra sociedad, en el poder de adquisición. Alguien dijo un día por ahí que: "En este mundo de hambre, solo existen dos clases sociales: los que nacen para morir (los pobres y mayoría) y los que nacen para matar (los ricos y minoría)". Desde una pastillita para curar el dolor de cabeza hasta el ataúd que ha de servirnos como último camastro en este mundo, tiene su precio. La Biblia nos advierte que: "El amor al dinero es la raíz de todos los males". Sin embargo, yo pienso que la raíz de todos los males está en el mal uso que le podemos dar al dinero. Todo lo material, lo mueve el dinero. Hay mucho dinero por doquier, lo malo es conseguirlo.   Como dice la expresión popular: "La necesidad tiene cara de hereje". Esto significa que la gente es inclinada a ser lo insospechado por salir de los apuros y estrecheces de la pobreza. En materia de amor, al rico se le hace un poco más difícil que al pobre saber si en realidad X o Z está interesada en él por amor o llanamente por los beneficios materiales que pueda sacarle. ¿Cómo saber si ella en verdad está interesada en mi corazón o simplemente de mi posición social? Creo que para empezar a sopesar el amor de una persona hacia uno, sería muy válido que uno se hiciera la siguiente pregunta: Si yo tuviera un accidente de tránsito y perdiera mi pierna y mi rostro se desfigurara, ¿se quedaría esa persona a mi lado? ¿Se quedaría conmigo si, por ejemplo, mi empresa se fuera a la banca rota y yo me quedara sin un centavo y la posibilidad de recuperarme fuera remota? ¿Compartiría mi pobreza y mi enfermedad? Y si acaso se quedara a mi lado, ¿lo haría por lástima, presión social o amor? En realidad es difícil saber las verdaderas intenciones de una persona por el simple hecho de que la mente de cada persona es insondable. Podemos hacer conjeturas y suponer cosas, pero conocer la verdad pura y pelada es bien difícil. He explicado con anterioridad que la psicología del ser humano es compleja, que con el tiempo el ser humano se convierte en un artista de la teatralidad. Ahora les digo que los intereses creados de una persona nos dificultad más la tarea de saber si está con uno por amor o por éste o aquel interés material. Una madre soltera podría, por ejemplo, dedicarse más bien a la tarea de buscarle un proveedor de alimento a su hijo que una pareja para su corazón. La desesperación y la necesidad empujan a muchos a hacer lo impensable para salir de la hoya. ¿Me quiere a mi o a lo que tengo? ¡He aquí el gran dilema!

Analicemos algunos puntos importantes que te podrían ayudar un poco a saber si ella/él está contigo por amor o por algún otro interés.   

 

Puntos importantes de toda relación amorosa

 

     La edad de cada uno y el amor: Aunque en el fondo la diferencia de edad no es tan relevante en el amor, sí debemos tomar en cuenta que esa diferencia no debe ser demasiada separada. En nuestra sociedad suele darse el caso de aquella jovencita que se enreda con un hombre de mucho más edad con ella, no por amor en realidad, si no porque ese hombre pueda que represente para ella una segunda figura paternal y financiera. De este modo, la muchacha no se enamora del hombre en sí, sino de su escudo protector y benefactor. Muchas jovencitas se refugian en el falso concepto de que les gustan los hombres maduros porque supuestamente ya saben lo que quieren en la vida, son más responsables y tienen más experiencia. Por otro lado, cuando un hombre de edad madura elige una jovencita como pareja, es muy posible que lo esté haciendo motivado por el goce sexual que ella le podría prodigar en la intimidad. En pocas palabras, prefiere carne fresca aunque esté medio cruda todavía. En este sentido, ese hombre no está enamorado de la jovencita en sí, si no de su piel, de su sexo. ¿No está llena la sociedad de estos casos de intercambio de favores? ¿No pululan por doquier las y los gold diggers? ¿No es una escena común en nuestra sociedad ver a viejucos de la mano de doncellas hermosas? Para nadie es un secreto que, la diferencia de edades en la pareja, puede traer grandes complicaciones en una relación, tales como: gustos diferentes por esto o por aquello, ilusiones diferentes, metas diferentes, planes diferentes, energías corporales diferentes, filosofías de vida diferentes. Nunca se debe martillar un clavo nuevo  en madera vieja, ni usarse madera nueva para clavos viejos. ¿Qué porvenir le depararía a una hipotética pareja donde la hembra cuente con apenas 16 años de edad (menor de edad) mientras  que el varón tenga 30 años de edad? El primer escollo con que esa pareja tendrá que enfrentarse es con el repudio taciturno de la sociedad. Todo lo que no encaja en los estándares de valores humanos de una sociedad civilizada es rápidamente rechazado por su gente decente. Lo aceptable socialmente hablando es el amor de una adolescente con su adolescente, un hombre en su plena madurez con una mujer en su plena madurez, y un anciano con una anciana. ¿No es esto maravilloso y justo? Todo lo demás fuera de este precepto social es naturalmente pasmoso y bochornoso. ¿Qué primera impresión proyecta una mujer  de apenas 18 años de edad agarrada de la mano de un hombre entrado en sus 43 y tantos años de edad? Una muy lógica: ¡Ahí van padre e hija! ¡Qué lindo se ven! Es muy seguro que, en el fondo, tanto ella como él se sientan muy avergonzados de ser los protagonistas de tremendo show social. Estamos claros que el hombre debería llevarle algunos años a la mujer para formar pareja, pero esas edades no deben ser tan abismales.  

En conclusión, una pareja con diferencias de edades muy separadas nos deja una gran duda de si la relación es genuina o no.

     Las posesiones materiales de cada quien: Como dije anteriormente, al rico se le hace más difícil saber si alguien está enamorado de él o simplemente de su riqueza. El pobre lleva más ventaja, pero solo en ese aspecto material. Con el fin de salir de los apuros de la pobreza hay quienes no tienen el mínimo empacho de fingirle amor hasta a Dios. ¿No lo hacen así los fariseos modernos? La gente, en su desesperación, tiende a hacer casi de todo por mejorar su calidad de vida. Los sentimientos pueden falsearse con la astucia con que se falsifican muchos documentos. Como en las telenovelas donde se les pagan a los actores y actrices, los besos pueden darse con aparente pasión y aun ser falsos. Como en las películas XXX, el acto sexual puede darse volcánico y excitante y aun ser simulado. De este modo en la relación de una pareja pueden fingirse los besos y el acto sexual a un nivel de teatralidad insospechado. Aun así la gente suele disfrutarlo, pero se quedan con las dudas. ¿No le dio Dalila amor y sexo en cantidad a Sansón y, sin embargo, todo fue una farsa de ella?  ¿Qué podemos decir de las mujeres bellas, sensuales y jóvenes que se enredan sentimentalmente con hombres metidos en edad, dueños de riquezas? ¿Aman esas mujeres con pureza o solo es una estafa sentimental? ¿Piensan que si esas mismas mujeres fueran ricas y los viejucos pobres estarían ellas con ellos? Cuando eres una persona que posees propiedades tangibles (un negocio, casa, carro, dinero en el banco) o intangibles (ciudadanía americana o europea, influencias sociales o algún tipo de poder), podrías convertirte en una blanco fácil para la estafa material y/o sentimental. Mientras más grande sea tu poder adquisitivo más grande será la posibilidad de que te finjan amor. Así es, ser rico o tener poder en algún sentido es una desventaja en el amor. ¿Se ha enamorado alguna vez un hombre joven de alguna viejeva de las llamadas cougars? ¡Sin duda alguna! Pero los casos se pueden contar con los dedos. La diferencia entre los gigolós, strippers, cougars y viejevos con mucha gente de la vida privada de nuestra sociedad es que, los primeros cazan fortuna y venden sus cuerpos abierta y públicamente, mientras que los segundos recurren al simulacro sentimental, son más discretos.

¿Queréis desenmascarar la farsa sentimental de un gold digger? Despojad al rico de su riqueza y muéstraselo como un mendigo y espera paciente. Es muy posible que el tiempo revele la verdad o la mentira de su profeso amor.

     El tiempo de la relación: La experiencia nos indica que todo en esta vida necesita tiempo para madurar y desarrollarse. Así: Un árbol no crece, hasta sobre pasar una casa de dos niveles, en un solo mes. Una empresa no deja ganancias jugosas en tan solo un año. Una carrera universitaria no se concluye en 60 minutos. Una nación no se constituye en un abrir y cerrar de ojos. El ser humano no llega a su etapa de madurez de la noche a la mañana. ¿Y qué podemos decir del amor? ¿Existe el amor a primera vista? ¿Puede surgir el amor en tan solo un instante con toda la fuerza de un huracán, solo cruzando la mirada con alguien? ¿Darías tu vida por alguien que dices amar y que apenas conociste hace una hora en algún lugar? ¿Cuánto tiempo le tomó a la humanidad llegar al grado de desarrollo tecnológico donde se encuentra ahora? ¿Un mes? ¿Qué tiempo esperaron Jesús, Buda, Mahoma, Confucio para predicar sus filosofías de vida? El amor, como todo en el Universo, pasa por diferentes etapas de nacimiento, madurez y desarrollo. Así las etapas del amor son: 1) El flechazo o atracción física, 2) El mutuo conocimiento, aceptación por admiración y 3) El endiosamiento del objeto amado.

Analicemos el siguiente caso de una pareja de casi la misma clase social y de edades no muy separadas.

1)      En la etapa del flechazo o atracción física, las dos almas se encuentran y como imán se atraen entre sí, los corazón palpitan, la circulación sanguínea aumenta, las hormonas se descontrolan. En esta etapa las dos almas se gustan, pero todavía no se conocen ni se necesitan. Ambos simplemente sienten una descarga eléctrica telepática que atrae a ambos como una fuerza centrífuga (hacia adentro). Las almas se interconectan de repente, mientras los cuerpos se quieren fusionar como cal y arena. La libido está de fiesta en el interior porque hay encantado para los ojos en el exterior. ¿Podemos llamar a esto amor ya? No. Todavía necesitamos mayores evaluaciones y pruebas. El tiempo dirá. 2)      En la etapa del mutuo conocimiento, él y ella: se dan los nombres, escuchan sus timbres de voces, conocen un poco de la historia personal de cada uno, charlan de esto o de aquello, se coquetean, se interrogan, se ríen de tal o cual cosa, se apenan de tal o cual cosa. Pasan las semanas y los meses de indagaciones, pruebas y evaluaciones y, las almas se dan cuenta de que, más o menos, comparten sueños similares, de que tienen filosofías de vida muy parecidas, de que casi las mismas situaciones les provocan risas, de que hay muchas otras iguales que les provocan tristeza. Las almas se encuentran con el escollo de que no llevan el mismo gusto por algunos tipos de comida, música y colores, pero por la admiración que se tienen uno al otro, respetan esas pequeñas diferencias de gustos y se aceptan. Esto con el tiempo se mantiene y se fortalece la relación de amistad. En una ocasión, las almas se vuelven a encontrar. Ella está radiante de belleza para él y él luce guapísimo para ella.  De repente, los labios de ella y de él se encuentran en un beso tembloroso e indeciso, pero llenos de ternura y pasión. Cargas eléctricas pletóricas de erotismo recorren la piel de cada quien. Los latidos del corazón se disparan. El flujo sanguíneo se acelera. La razón se bloquea. Las manos empiezan a explorar lugares vírgenes hasta ese momento. Los cuerpos responden con perfecta sincronización al juego erótico. Las almas se han aceptado hasta ese nivel. ¿Pero, ya podemos llamar a esto amor? No. En el intercambio de valores y placeres todavía no debemos llamar a eso, amor. Esperemos un momento más para seguir conociendo si hay amor o  hay algo diferente al amor. No te impacientes. 3)      Ha pasado el tiempo y ella y él todavía siguen viéndose. Ambos recuerdan el primer día que se conocieron. Ambos recuerdan el primer día que se besaron. Ya han pasado dos años completos de alegría y tristeza para ambos, y todavía están juntos. Él no deja de enamorarla con palabras de amor y rosas, y ella no deja de coquetearlo y ponerse bella para él. Siempre hacen algo especial en sus cumpleaños. Un día, ella enfermó y fue hospitalizada y él fue quien estuvo a su lado toda la noche: la mimó, le pasaba la mano por la frente, le llevó flores (sus preferidas), le hizo chistes, la motivaba. Un día, él perdió su buen trabajo y por un instante pensó que ella lo vería como un fracasado y lo dejaría para siempre. Pero ese mismo día, ella le dijo que pasara por su casa en la noche para hablar algo importante. Cuando él llegó, con las manos en los bolsillos, cabizbajo, ella lo llevó al comedor donde le esperaba el plato favorito de él. Lo tomó de la mano, lo dio un beso en la mejilla y le dijo: -No te preocupes amor, saldremos de esta. Cenaron y se la pasaron súper esa noche. Pasaron las semanas entre los altibajos de toda relación, y todavía ellos estaban juntos. Enfrentaban los problemas juntos. Ni los chismes de estos ni la envidia de aquellos han logrado separar las almas. Un día, él tuvo que salir de la ciudad por una semana y, por primera vez, comprendieron el sentido de la soledad. Durante esa semana de breve separación, sus almas se buscaban en el día y sus labios se clamaban en la noche. Se hacían falta. El mismo día que él regresó, la buscó en su casa y delante de los familiares de ella, él se arrodilló y le dijo, mientras le extendía un anillo de compromiso: -Amanda, ¿Quieres casarte conmigo? Ella se sonrojó y entre sollozos contestó: -. A este nivel de idealización entre la pareja, ¿Podemos llamar a esto amor? Es posible que me equivoque, pero creo que sí, creo que ya podemos llamar a esto que ambas almas se manifiestan, amor. ¿Por qué? Porque primero hubo atracción física mutua desde el principio, luego hubo química mutua en crescendo, y finalmente porque se dieron tiempo para conocerse bien. Conocieron sus defectos y virtudes y los aceptaron. Se apoyaron en los momentos más difíciles de la relación. Enfrentaron los chismes y la envidia de los demás como un equipo unido. Comprobaron que se hacían falta. Rieron y lloraron juntos. Se respetaron. Y porque en público se dieron amor y no se avergonzaron ni él de ella ni ella de él.

Todo lo contrario a este tipo de relación, puede considerarse cualquier cosa, menos amor.  

     El eje gravitacional  tuyo y de ella. Hacia donde gira cada cabeza, cada pensamiento. El ser humano tiene sueños: conseguir una pareja, casarse, tener hijos, ser feliz. Se traza metas en la vida: graduarse de la universidad, obtener un buen trabajo, comprar una casa, constituir su propio negocio. Forja propósitos en su mente: aumentar su autoestima, vencer sus miedos, estar en consonancia con un dios, luchar por la justicia, la paz y el bien común, disciplinar sus emociones e instintos. Aspira a ser dueño de algo en el mundo: dueño de un nombre, dueño de si mismo, dueño de una mascota, dueño de una propiedad, dueño su fama, dueño de alguien. Tener poder: conquistar el Universo, el mundo, tener un imperio, conquistar un corazón, aspirar a ser un dios. En fin, el ser humano no es una criatura estática ni conformista por naturaleza, sino un ser inquieto y progresista, si pudiera, destronara a Dios de su puesto. De este modo, cuando alguien busca pareja, debe evaluar si ambos comparten sueños, metas, propósitos, aspiraciones y ambiciones similares. No necesariamente deben ser idénticas, pero sí más o menos parecidas. De las grandes diferencias surgen: el desinterés por el otro, el desamor y el egoísmo. Si la pareja no comparten estas similitudes de vida, la probabilidad de éxito en pareja se reduce a su mínima expresión. Tanto la incompatibilidad de caracteres como la discrepancia de propósitos son motivos preponderantes que aplastan la química entre la pareja, el deseo sexual que sienten uno del otro, y las ganas de compartir el mismo techo. Hay parejas que tienen química, se entienden bien, tanto en su filosofía de vida como en el lecho de amor, pero que no tienen sus vistas puestas en la misma dirección. El contraste de planes y aspiraciones entre la pareja pueden ahogar su relación amorosa.

Analicemos este caso común: Ella se saca una buena cantidad de dinero en la lotería y desea usar el dinero en la remodelación de la casa, pero el se opone y dice que el dinero debe ser usado en la compra de un carro para la familia. Después de un largo debate y de dimes y diretes, la dueña del dinero impone su gusto. Cuando hay guerra en el exterior también en el interior la hay. Cuando la pareja no concuerda en la mayoría de cosas en su vida (cada quien hace lo que más le conviene a sí mismo, cada quien usa su dinero en lo que le plazca, etc.), en sus corazones va muriendo la ilusión, el deseo de amarse. Francamente pienso que lo más parecido a la relación de pareja es la sociedad de empresa entre dos personas. En una empresa de socios, o ambos empresarios se unen y trabajan en equipo o la empresa se va a la bancarrota. Sabemos que tanto en una relación de pareja como en una empresa de socios existirán ciertas diferencias y desacuerdos, es cierto. Sin embargo, esas diferencias y desacuerdos deben ser atendidos con madurez y eficiencia o todo se puede ir a pique. Los caprichos, el egoísmo, la necedad y la falta de unidad pueden llegar a estropear la mejor de las sociedades, sea esta amorosa o empresarial. Cuando en una pareja existe desacuerdo sobre X tema, deben primar al final: la lógica y el interés común. En una relación amorosa, o la pareja camina con pasos acompasados por la misma vía, o al final cada quien acabará tomando su propio camino y, en el divorcio, haciendo más rico a los abogados.       

En conclusión, cuando la pareja no comparten sueños, metas, propósitos y aspiración y no los unifican, podemos concluir que, en un tipo de relación como esa, no existe amor verdadero. Puede existir cualquier cosa, menos amor.

 

  Los pequeños detalles. Cuando lo especial no existe en una relación, la magia de amor cae en un precipicio sin posible retorno. Y es que el amor es como un huevo en la mano, si lo dejas caer, se te rompe. Hay mil modos distintos de hacer sentir especial a la pareja  y mil más de hacerla sentir insignificante en tu vida.  ¿Qué haces el día de su cumpleaños? ¿Qué le regalas? ¿Cómo se lo regalas? ¿Qué haces el día San Valentín? ¿Cómo le demuestras amor en los días comunes? ¿Qué haces cuando se enferma? ¿Qué haces cuando se deprime? ¿Qué haces cuando notas que cometerá un error grave? ¿Aprovechas la lluvia para quejarte de los agujeros del techo o haces algo especial para hacer sentir bien a tu pareja? ¿Qué haces todos los días para recordarle a tu pareja que realmente le importas mucho y que le amas? ¿Eres el típico varón que orina la orilla del toilet y lo dejas mojado, sin pensar en la comodidad y salud de tu hembra? ¿Eres la típica hembra que se la pasa todo el día en la casa en bata,  con un tubi o rolos sin pensar en que tu varón se muere por verte sensual? ¿Debes lucirle bien todos los días a tu pareja? ¡Ojalá y así fuera! Pero, ya que no puede ser todos los días del año, al menos deberías cuidar tu imagen lo más frecuente posible. Cuando una pareja se ama, con frecuencia, dedican ratos de su vida para seguir enamorándose, y demostrar  con hechos (detalles) que su pareja si le importa por sobre todas las cosas del mundo. La mayoría de parejas, luego de casada, tiende a echar a un lado el arte de la conquista amorosa. El amor no es para un rato, sino para toda la vida. Se equivocan todos aquellos que piensan que un anillo de boda y un certificado de matrimonio es la cúspide de la conquista en el amor. Si el amor no se cuida, pasado un tiempo, puede caer en la telaraña de la rutina diaria, en el hastío, en el aburrimiento. Muchas de las quejas frecuentes y comunes de la pareja es que: Ya no se besan como antes, ya no cuidan su imagen física como antes, ya no se hablan como antes, ya no frecuentan sitios de diversión como antes, de hecho, ya no hacen el amor como antes, y peor aún, ya sus corazones no se conmueven como antes cuando se hablan. ¿Por qué el hombre ya no le envías flores a ella? ¿Cuándo él le dará una serenata otra vez a ella –si es que ya lo ha hecho-? ¿Ya a ella se olvidó cómo preparar la receta con la que solía hacer feliz el paladar de él?  ¿Ya no venden lencería para seducirlo una que otra noche? ¿Por qué ya él no le abre la puerta del carro a ella? ¿Es un ñeco? ¿Por qué no van más de las manos como lo hacían antes? ¿Se tienen asco? ¿Se les olvidó que cuando uno de ustedes contrae fiebre y le pasa la mano a la pareja por su frente, ese gesto único de atención especial puede curar más que cualquier medicina? ¿A dónde fueron a parar las noches románticas bajo la luna? ¿Ya se les olvidaron los pasos cuando juntos bailan aquel bolero? ¿Murieron las maripositas que revoleaban en sus estómagos cuando ambos estaban cerca? ¿A dónde fue a parar el amor?  Todos deberíamos comprender que, no es ni práctico ni real que una pareja aplique la misma intensidad y efervescencia amatoria desde los inicios de una relación hasta su muerte. No obstante, mutilar los pequeños detalles, no prestarles atención, reducirlos a su mínima expresión es simplemente una muestra de que el amor nunca ha sido verdadero. No se es especial en el amor por un rato, sino toda la vida.   

Si tu pareja toma en cuenta los pequeños detalles en la relación es porque le importas tú, todo lo demás fuera de esto, pueda que sea cualquier cosa, menos amor.

  El destino de los cheques. Como dije anteriormente, lo más parecido a una relación de pareja es una empresa de dos buenos socios. En un hogar como en una empresa existen ingresos y gastos. En el sentido financiero, la clave del éxito, tanto para la empresa como para la pareja, radica en que ambos (socios-pareja) deben crear un plan presupuestario equitativo y aplicarlo con la seriedad y consideración que se requiere. En una relación amorosa de carácter serio, ambos cheques cobrados deben ponerse sobre la mesa y destinar el dinero primero a las prioridades (agua, electricidad, alimento, renta, etc.). Luego, destinar el resto en otros compromisos –si se puede– a los gastos extraordinarios, esos que no son tan relevantes en el presupuesto familiar, tales como: ir al salón, comprar cervezas, prestarle tanto a fulano (amigo o hijo), comprarme un par de zapatos, etc., todo eso puede ser aplazado para cuando se pueda. En toda empresa, como en toda relación amorosa seria, hay una lógica muy común que se debe tomar con mucha prudencia y es que: El dinero mal usado de uno, perjudica al otro, y con el tiempo puede acabar con la empresa-amor.  Cuando, por ejemplo, la mujer destina su dinero a sus gastos personales y se olvida de ayudar al hombre en los gastos del hogar, las probabilidades de que esa relación dure para toda la vida puede ser muy baja. No obstante, hay personas que permiten este tipo de desconsideración económica, pero el disgusto se refleja en la cama, porque cuando en el corazón hay guerra afuera también la hay. Es decir, cuando las cosas no andan muy bien en una relación, se perjudica la magia, la pasión, el amor. Preguntas como: ¿Por qué no me ama como antes? ¿Por qué no me hace el amor con frecuencia como antes? ¿Por qué está tan frío? ¿Habrá otra persona en su vida? Etc., todas estas preguntas demuestran que la relación ha caído en una crisis afectiva. ¿Qué podría estar pasando? En muchas ocasiones, la poca unidad financiera de un hogar se refleja en el acto sexual. Compartir justamente los gastos del hogar es un modo de expresarle a la pareja: respeto, consideración y amor. Es una manera de decirle al otro, me importas mucho. Es un modo sabio de preservar los sentimientos. Amar a alguien es más que acostarse con esa persona en la cama y darle placer. Amar es más que salir juntos a disfrutar y derrochar dinero. Si tu pareja es una persona hándicap, ayúdala y considérala. Pero si tiene dos piernas como tú, dos brazos como tú y un cerebro como tú, debe trabajar y compartir los gastos del hogar contigo. Y aunque no trabaje por H o por R, al menos debe ayudarte haciendo que tu dinero sea lo mejor invertido posible. La carga debe ser igualitariamente repartida entre los dos burros de la sabana, y no dejar uno más ligero que otro. Como dice San Pablo: "El que no trabaje tampoco que coma".

No tan solo de besos y sexo se mantiene una relación amorosa, sino también con la repartición de gasto del hogar, de manera equitativa. Todo lo demás fuera de esto, llámele como desee, menos amor.

  

Trato personal: Cuando a alguien le preguntan que cómo describiría la persona adecuada en el amor, por lo regular la gente dice, entre otras cosas: Yo quiero una persona que me trate bien. Todos queremos ser tratados con delicadeza y consideración. El respeto muto es indiscutiblemente uno de los elementos claves para el éxito en el amor. Hay quienes se casan y reciben de todo: comodidad, sexo, placeres, menos un buen trato. Es triste vivir en un castillo de reyes y ser tratado como una chusma. La Biblia aconseja que: "Es mejor comer pan donde hay amor y no filete donde hay discordias". Se supone que la gente se casa para amarse y respetarse, no para pelear y vivir una vida de disgustos tras disgustos. Por lo regular, las relaciones amorosas empiezan como deberían ser todo el tiempo –respetándose uno al otro-; pero luego pasado un tiempito, la gente tiende a cambiar su actitud hacia el otro y surgen los malos tratos. Una relación donde la pareja: se levante la voz, se hable con groserías, se impartan órdenes en vez de solicitarse favores, se hagan las cosas de mala voluntad, se frunza el ceño por quítame una paja es una relación propensa a la separación. Las cosas se agravarían mucho más si de estas escenas grotescas se pasase a la violencia física. El maltrato personal son como pequeñas puñaladas que se le dan a la magia del amor. Así como se le van dando estocadas al toro y se prepara para darle el último estoque en los omóplatos con el fin de matarlo, de ese modo se aniquila, paso a paso, el amor con los malos tratos. La gente se casa para amarse, respetarse y cuidarse uno al otro, no para odiarse, irrespetarse y maltratarse. Quien maltrata a su pareja con palabras o acciones, pueda que en el fondo le tenga cierto afecto, que sienta una atracción física por esa persona, que esté con ella  por compromisos sociales o familiares, que permanezca con ella por lástima, o por cualquier otro asunto, menos por amor. Amor no es ni será nunca sinónimo de maltrato. Hay personas que por ostentar más poder que otro lo usan de una manera discriminatoria y virulenta. Se creen dueños de los demás. Tratan a los demás como cosas u objetos de su propiedad. Piensan que los demás son parte de su granja (vaca, caballo, gallina, cerdo…). Cuando ese tipo de individuo llega a tener una pareja suele extender su carácter de australopitecos al supuesto objeto amado. Por lo general, quien suele maltratar es porque fue víctima de maltrato en el pasado; por eso es importante conocer el pasado de alguien antes de enredarnos con esa persona. Hay quienes arrastran desde la niñez las llamadas situaciones no resueltas de la infancia y las proyectan en su vida de adulto en casi cada y una de las cosas que hacen. Son personas conflictivas y propensas a la ira. Ojo con esto.

  A menos que seas algún tipo de masoquista, toma en cuenta que quien ama no golpea al otro ni de palabras ni de acciones. Como dice mi hermana: Quien ama no hiere a su amor ni con el pétalo de una rosa.

Trato en la intimidad: Todo lo que hacemos o dejamos de hacer, bueno o malo, se refleja en la cama (en el acto sexual). Cuando las cosas marchan bien en la pareja es muy posible que la paga sea un acto sexual placentero. Pero cuando las cosas no marchan bien en algún sentido, también es muy posible de que la actividad sexual sea interrumpida. Pues bien, como dije anteriormente, muchos recurren a la teatralidad en el sexo con el fin de conseguir algún efecto esperado en el otro. Así, hay mujeres y hombres que fingen un exceso de placer a través de los gemidos y movimientos y, en otras ocasiones llegan a falsear el clímax, el orgasmo. Pero ¿Es esto bueno o malo? Uh, todo depende el fin de tal excitación de placeres. Si es para tratar de hacer sentir bien a la pareja, el acto podría ser válido; pero si es para adelantar todo y salir del otro lo más pronto posible, eso es muy deshonesto y cínico. En el fondo, pienso que ni una ni otra hacen bien al final de todo. Pero bueno, hay de todo en el hecho del amor o ¿el desamor? ¿Se trata sexualmente igual a una prostituta que a una persona que uno dice amar? En realidad, no. El trato no es igual. Cuando el sexo es comprado se busca explotar a la otra persona en todos los sentidos. De este modo, hay una gran diferencia entre hacer el amor y tener sexo (copular). Cuando se hace el amor con alguien que se ama existe una armonizada fusión de alma y cuerpo a la vez. Cuando se hace el amor las almas se besan, mientras los cuerpos se socavan. En cambio, cuando se tiene sexo solo gozamos la carne ajena sin tomar en cuenta los sentimientos ni el goce ajeno. Los perros y los que no se aman copulan. Los que se aman de verdad, hacen el amor. Cuando hacemos el amor con alguien que amamos se procura la satisfacción ajena de igual modo como buscamos la nuestra propia. Hay mil maneras de inferir cuando el otro solo busca copular contigo. Personalmente, considero el acto sexual como un tipo de rito supremo entre dos personas que se aman. Algo así como una mezcla perfecta entre el sexo tántrico y el Kama Sutra. Para saber si te están explotando sexualmente o están haciendo el amor contigo hazte las siguientes preguntas: ¿Hay algún preludio erótico antes del coito? ¿Qué tiempo duran los juegos preliminares? ¿Hay variedad en las posiciones? ¿Es la cama el lugar más utilizado para el acto sexual? ¿Se toca música de vez en cuando para sincronizar los espíritus o motivar la libido? ¿Se procura encender inciensos que incrementen la lujuria? ¿Es frecuente en tu pareja recurrir a pornografía para motivarse? ¿Sientes que tu pareja es intransigente en lograr que tú hagas cosas que en el fondo a ti no te gusta hacer? ¿Es frecuente en tu pareja hacer el sexo con la rapidez que un gallo se aparea con una gallina? ¿Se repite de vez en cuando aquello de: Ya yo terminé, apaga la luz porque se acabó la fiesta? ¿Se queda tu pareja a tu lado, abrazado a ti después del acto sexual o simplemente se levanta, toma la toalla y se va al baño? ¿Recurre con frecuencia tu pareja a fingir dolor de cabeza o algún achaque físico (como cansancio) con el fin de evadir tener intimidad contigo? ¿Ya es un hábito en tu pareja no ducharse antes de ir a la cama contigo? ¿Te mete tu pareja alguna que otra conversación trivial en pleno acto sexual? Por ejemplo: Juan, la profesora del niño llamó para decir que Carlitos se está portando mal en la escuela. ¿Crees que tu pareja sufre de alguna parafilia como por ejemplo: fetichismo, voyeurismo, bukkake, pirolatría? Cualquier tendencia irregular de tu pareja antes o durante el acto sexual puede acabar con el amor. Estoy de acuerdo con que la pareja se complazca en su fantasía sexual, siempre y cuando ambos lo consientan y que tal fantasía sexual no sea una aberración sexual. Ejemplo, la orgía.  

En fin, si en tu interior sabes que tu relación sexual con tu pareja es más o menos como lo expuesto más arriba, es posible que haya algún problema de amor en la relación sentimental de ustedes. Hacer el amor y copular son actos muy distintos.   

 

     Comportamiento de tu pareja en tu presencia y en tu ausencia. Analiza y reflexiona el siguiente párrafo bíblico: "Al llegar Jesús a la región de Cesarea de Filipo, preguntó a sus discípulos: ‘¿Quién dice la gente que soy yo?’. Ellos dijeron: ‘Unos dicen que eres Juan Bautista; otros dicen que Elías; otros, que Jeremías o alguno de los profetas’. Jesús les preguntó: ‘Y ustedes, ¿quién dicen que soy yo?". Como podrás notar, a Jesús le interesaba más saber lo que pensaban sus discípulos de él que lo que pensaban los demás. ¿Por qué? Pues porque ellos habían estado con Jesús en muchos lugares y presenciaban sus milagros o obras de caridad. Ellos fueron testigos directos de las acciones y reacciones de Jesús durante su ministerio. Por tanto, habiendo ellos recibido el privilegio de estar ahí en esos momentos gloriosos del Hijo del Hombre, para Jesús era de vital importancia escuchar de sus labios lo que ellos mismos pensaban de él. ¿Cómo no vas a conocer al amigo que ha estado contigo en los avatares de la vida y en sus exquisiteces? ¿No es esto una ofensa inexcusable? De este modo, el trato que le des a tu pareja en público revela mucho el grado de tu interés por esa persona. ¿Qué les contesta a los demás cuando te preguntan por tu pareja? ¿Son tus palabras sinceras o hipócritas? Pero hay más todavía. Si dices amar a alguien y en su presencia no llevas tus palabras a la práctica, lamento decirte que eres una persona de dobleces, muy hipócrita. Pienso además, que la mayor prueba de amor hacia una persona es nunca traicionándola ni con palabras socarronas ni con acciones repudiables, tales como la infidelidad. Cantarle a los cuatro vientos de que tu pareja es la persona que más ama en este mundo y luego serle infiel a escondidas, para mí, es la madre del cinismo en este planeta. Si amas a alguien no tan solo la debes hacer sentir especial en público, sino que también debes respetarla cuando no está a tu alrededor. La infidelidad es la prueba más contundente de que una persona no ama a su pareja. No hay excusas para la infidelidad. Dicen las Sagradas Escrituras que “Nadie puede servir a dos señores; porque aborrecerá al uno y amará al otro, o se dedicará al uno y menospreciará al otro". Nadie puede amar a dos personas a la vez, simplemente porque el amor es exigente, o todo o nada. Si tratas bien a tu pareja en público y la tratas mal en tu casa estás sirviendo a dos reyes a la vez: al rey mentira y al rey hipocresía. Si tratas mal a tu pareja en público y luego en la casa quieres conquistarla cuando sientes deseo de aparearte, estás adorando a dos dioses: al dios cinismo y al dios patanería. Cuando se ama de verdad nunca ofendes a tu pareja ni en público ni en privado, nunca traicionas, nunca se le da la espalda, nunca se abandona, nunca se humilla, nunca se ofende ni de palabras ni de acciones.  Si delante de tu pareja pones palabras socarronas en tu boca, las que en el fondo van dirigidas a ella, no puedo pensar en otra cosa más que eres un gran guasón. Quien dice amar, respeta. Con tus indirectas y con miles de acciones malintencionadas puedes destruir en segundos lo que te ha costado tanto tiempo construir. La fe sin hechos es fe muerta. Si deseas que tu pareja y los demás crean en el supuesto amor que dices profesarle a ella, demuéstralo tanto en su presencia como cuando no está a tu lado. Dicen por ahí que "del dicho al hecho hay un gran trecho". ¡Muy verdadero! Todas las palabras que utilices para enamorar a tu pareja, todos los poemas que le escribas, todas las rosas que le envíes, todos esos regalos caros que le das, todo eso no significaría nada sino va acompañado de hechos que disipen la duda de tus supuestas muestras de amor.  

Si tu pareja es quien se comporta de una manera socarrona y charlatana delante de ti y a tus espaldas; no me queda de otra que decir, ahí no hay amor genuino. Eso no es amor, sino una mueca de relación.  

     El sentido de pertenencia. Cuando alguien dice amar a una persona se identifica con ella y con todo lo que la rodea. Su lugar está donde está esa persona. Sus planes están enfocados en esa persona. Sus sueños se cifran en esa persona. Su tiempo, sus pensamientos, su economía se ponen al servicio de esa relación amorosa.  Dije y reitero que la infidelidad es un modo contundente de saber cuando no existe sentido de pertenencia en una pareja. Cuando dos personas deciden ser pareja, de manera implícita, ambos se están comprometiendo a pertenecerse en cuerpo y alma, a ser el uno para el otro. Si pones planes ajenos al interés de la relación por encima de la misma relación no existe sentido de pertenencia. Es como si tu cuerpo estuviera con la pareja, pero tu mente está en otra parte. Cuando esto ocurre, no se está identificado con la justa causa de la relación. En el libro de Génesis podemos leer lo siguiente: "De la costilla que Yavé había sacado al hombre, formó una mujer y la llevó ante el hombre. Entonces el hombre exclamó: -Esta sí es hueso de mis huesos y carne de mi carne. Esta será llamada varona porque del varón ha sido tomada. Por eso el hombre deja a su padre y a su madre para unirse a su mujer, y pasan a ser una sola carne".  Permitir que los familiares o amigos tomen control de las decisiones de pareja sería un grave error que puede impactar la relación amorosa a un grado insospechado. Es bueno apelar a la sabiduría de nuestros progenitores cuando las cosas no marchan muy bien en la relación, pero esto no puede pasar a un plano de directa invasión al terreno de la pareja. La suegra se ha ganado esa histórica y mala reputación de metiche que se le atribuye porque suele traspasar las fronteras de un matrimonio que no es el suyo. Las inoportunas injerencias en los asuntos de pareja tienden a corromper el sentido de pertenencia de los enamorados. Es prudente recurrir a fuentes alternas de apoyo que sirvan como recursos mediadores a los conflictos de pareja, pero solo en los casos donde las cosas se salen de control. Lo demás, deben dejársele a la pareja. Los pingüinos son un ejemplo claro de sentido de pertenencia. Después de aparease, al concebir un solo huevo, la hembra se lo pasa al macho para que lo cuide (incube), mientras ella parte a su largo y cansón viaje en búsqueda de alimento. Mientras ella se afana por echarse todo lo que pueda en su buche para el inminente pequeñuelo, él aguanta los embates del frío y la incomodidad y espera, paciente. Al final, la hembra retorna, alimenta al recién nacido y todos son felices.  Cada quien cumple su parte del trato porque ambos se manifiestan un profundo sentido de pertenencia.

En el ser humano cuando este sentido de pertenencia se da de este modo se puede decir que existe amor en la pareja, todo lo demás fuera de esto puede ponerse en tela de juicio.  

 

     La autofobia o el miedo a quedarse solo: Según la página Web www.fobias.net, la autofobia es el "miedo a la soledad o a sí mismo. Se define como un persistente, anormal e injustificado miedo a estar solo, o bien al miedo a sí mismo. [… ] Los que padecen esta fobia sufren, aunque puedan darse cuenta de que encontrarse solos no les significa ninguna amenaza. Pueden preocuparse por no ser amados o porque los ignoren. [… ]. [… ]. Muchas personas con autofobia desarrollan relaciones de pareja codependientes, que no les proporcionan felicidad sino sufrimiento, como forma de evitar la soledad". Desde este punto de vista psicológico podemos afirmar que, quien padece de autofobia busca a una pareja no necesariamente para amarla, sino para que esa persona le proteja. Es como el niño aquel que tiene una pesadilla y, asustado y sudado, va a la cama de los padres, y mientras abraza a su peluchito, le ruega a los padres que lo dejen dormir con ellos porque tiene miedo. Lo negativo de estar con una persona autofóbica es que, en el fondo, esa persona no llega a dar amor del bueno, sino un amor prefabricado con el único fin de cumplir su rol de amante y así mantener a la pareja a su lado. No obstante, por ser la autofobia una anomalía psicológica, pueda que la relación amorosa dure muy poco. La duración del amor de ese tipo de relación va a depender mucho del carácter, temperamento y personalidad de la otra persona. Una persona que padezca autofobia unida a una persona poco paciente e intransigente podría ser una verdadera catástrofe emocional para ambos.  ¿Se enamoró realmente Adán de Eva o fue Adán el primer paciente con síntomas de autofobia? Es difícil saber, especialmente porque Adán no tuvo más opción en el amor que Eva. ¿Fue el amor de Eva hacia Adán algo verdaderamente genuino o algo simplemente impuesto por la voluntad de la Providencia? ¿Estuvieron Adán y Eva juntos por amor o por temor a la soledad? Evidentemente el caso de Adán y Eva es muy particular ya que ninguno de los dos tuvo opciones en el amor. No podían elegir a nadie más que a ellos mismos porque estaban completamente solos en el planeta. Adán y Eva no tenían nada que apostar ni nada que perder. Estaban condenados a ser vida de pareja e iniciar la humanidad o a separarse y terminar el plan de poblar la Tierra de humanos ahí mismo. Pero en nuestro caso, las cosas son muy distintas. Por lo regular una persona que presenta signos de autofobia, puede llegar a ser sobreprotectora de su pareja y así celarla en exceso. Cela, pero no por amor, sino por temor a perder su guardaespaldas. Es posible que ese mismo miedo la convierta en una persona violenta contra todo lo que intente arrebatarle a su pareja. Para la otra persona, esa actitud celosa y sobreprotectora de su pareja podría ser interpretada como pruebas contundentes del amor que siente su pareja por él/ella. Y esta mala interpretación pueda que haga caer la relación en un laberinto de malas interpretaciones sobre el verdadero concepto de la palabra amor. Él la necesita a ella para sentirse amado, y ella lo necesita a él para sentirse protegida; pero la realidad es que ni ella lo ama a él ni él a ella. Se necesitan para sentirse bien cada quien, pero sin amor genuino. Pero ¿Y qué de los que le temen a formar un matrimonio por miedo al fracaso? Pienso que tanto la autofobia como la gamofobia (miedo al matrimonio) son dos casos iguales de peligrosos. Nada que sea irregular es saludable para el corazón en el amor. Todos los extremos son malos en la vida.  

El miedo y el amor nunca serán compatibles.

     La presión social y del grupo. Había una vez una gallina que iba caminando por un puente con sus pollitos, y sin darse cuenta resbaló y cayó al vacío. Como los polluelos pensaron que todo era parte del viaje, sin mediar consecuencias, se tiraron al vacío. La moraleja de este cuento es que muchas veces hacemos cosas sin pensar, muchas veces imitamos lo que hace el líder aunque esto sea malo. Imitamos sin racionalizar el objeto de lo que se hace. Hacemos esto o aquella para ser admitidos y aceptados en un grupo social. El ser humano es una criatura imitadora por naturaleza. Si quiero pertenecer a un grupo de emos, debo vestirme, pensar y comportarme como un emo, de lo contrario nunca podré ser aceptado. Mientras más emulamos el patrón de conducta de un grupo social más posibilidad existe de ser admitido y crecer en el grupo. Así, en un grupo de buenas amigas escolares se da que porque casi todas tienen pareja, el resto que no tiene se afana por conseguir la suya. Pueda que de este acto de emulación por pertenecer al mundo de los normales surja el amor en dos personas. No obstante, es posible que por la precipitación de conseguir pareja e impresionar a los demás, esta presión social o de grupo pueda hacer que la elección de pareja no sea genuina. Elegir a alguien para pasar un rato no es un buen inicio en el amor, sobre todo cuando es a ti a quien eligen para tal cosa, y mucho peor  es cuando te enamoras de esa aventura.  A la gran mayoría de seres humanos se le hace difícil disciplinar las emociones y esperar el momento adecuado para hacer las cosas. Vivimos en mundo de mucha apariencia y de muchos prejuicios; así, cuando dejamos de hacer lo que el grupo hace, nos expulsan de la manada. No es raro ver en nuestra sociedad a aquella típica jovencita que, en el vano afán por impresionar a sus amigas, se enreda con el tipo del Porsche para resaltar que ella puede darse el lujo de pasearse en un carro deportivo. Si alguien busca pareja porque así se lo ha dictado el corazón, hay muchas posibilidades de que el amor florezca y triunfe. En cambio, si lo que mueve a esa persona a buscar pareja es la vanidad de lucir lo que los demás lucen, me temo que las posibilidades de ser infeliz en pareja pueden ser muy elevadas. El amor no se empuja a ser, se deja ser.

¿En qué circunstancias te eligieron a ti para convertirte en pareja? ¿Fue todo rápido? ¿Fue todo fácil? Soy de los que creen que todo lo fácil y rápido dura poco, y si dura un tiempo, pueda que sea irregular. Aun así, toda regla tiene su excepción. ¿Eres tú la excepción de la regla?

 

 

     El intercambio de favores y el oportunismo. En nuestra sociedad es típico ver a una mujer joven, pero de escasos recursos económicos, enredada con un señor adinerado que más bien podría ser su padre. Por experiencia asumimos que en ese tipo de relación lo que generalmente prima es el interés de cada uno de ellos, o en palabras más llanas, un intercambio de favores. Ella, atrapada en su estrechez financiera, maniobra para salir de su hoya, mientras que él, amparado en su poder adquisitivo, busca gozar un cuerpo fresco y quizás, poco usado. La necesidad de ella le ha anestesiado el corazón. La concupiscencia de él le ha hecho perder la vergüenza. En el fondo, ambos conocen el negocio soterrado que han pactado, pero callan por razones de intereses creados. ¿Cómo podrías saber si en verdad esas dos personas se aman o no? Pues es muy fácil, a ella la preguntaremos: ¿Te casarías con ese señor, siendo él tan pobre como tú? Y a él le preguntaremos: ¿Te casaría con ella si ella fuera de tu misma edad? Pienso que todos conocemos la respuesta, pero nos reservamos el derecho a permanecer callados para no meternos en problemas innecesarios. ¿O no? En países tercermundistas se da una situación similar a la discutida anteriormente. Por ejemplo, Bob es un norteamericano que decide un día viajar a Honduras para pasar sus vacaciones. Allí conoce a una linda mulata quien trabaja como camarera en un bar de una zona turística. Ambos supuestamente se enamoran y deciden darle una oportunidad al amor. A primera vista, ¿Cuál es el primer juicio de valor que hacemos en nuestra mente? Es muy seguro que juzguemos esa relación como un intercambio de favores o básicamente de oportunismo. Así concluimos que ella sólo busca una visa norteamericana, mientras él sólo busca disfrutarse un cuerpo voluptuoso y lozano. A pesar de este juicio a priori, es posible que el amor surja en ambas personas. Es posible, ¿Por qué no?

"Hay de todo en la viña del señor".     

     La decisión de casarse: lenta, normal o rápida. Una planta es primero semilla que cae en la tierra, la cual recibe agua y nutrientes del suelo, se forman las raíces, luego un débil tallito emerge de las entrañas de la tierra, el cual crece, le salen hojas, más tarde flórese y al final da frutos. Pero ¿Todo ese proceso se da en tan solo un día? Por supuesto que no. Ese proceso puede tardar de meses a años, dependiendo al tipo de planta a la que nos estemos refiriendo. Todo en la vida tiene un proceso de nacimiento, crecimiento y desarrollo y en ciertos casos de declive. El amor, como tantas cosas en la vida, no escapa a este proceso. Y al igual que las plantas, el amor, puede tomarse un tiempo variable para crecer,  desarrollarse y dar sus frutos, dependiendo el tipo de pareja a que nos refiramos. El amor pues, no surge de un golpe de karate, se toma su tiempo. Por lo regular, en esta vida, lo que empieza mal, termina mal. Ejemplo tenemos de sobra. ¿Cierto?

Como ya he explicado anteriormente, el amor es primero atracción física, luego aceptación y finalmente endiosamiento. La primera fase del amor es la más sencilla –te vi, me viste, me gustaste, te gusté-. La segunda es evaluación de gustos y caracteres – te gusta la música pop y a mí también, no crees en la guerra, yo tampoco, te encanta la natación, y a mí también-. La última fase es compenetración mutua, de entrega (endiosamiento), -te necesito, me necesitas, te extraño, me extrañas, no puedo estar sin ti, no puedes estar sin mí-. Todo lo demás es pragmático.

El amor verdadero se revela esencialmente en los problemas. Cuando el amor es falso se amedranta en los aprietos y abandona. Es muy difícil saber si te aman cuando las cosas marchan bien. Así, los conflictos de la vida se convierten en el amorómetro de toda pareja: Las deudas de él, la enfermedad de ella, los incidentes de él, las caídas de ella, la tristeza de él, la pérdida de ella. Cuando todo se enfrenta en pareja podríamos decir que el amor es verdadero. Hay quienes deciden casarse en la primera fase del amor, sin pasar a la segunda. Hay otros que sin pasar a la tercera fase deciden casarse en la segunda.  Sin embargo, en el amor se da regularmente que uno llega a la tercera fase sin que el otro jamás llegue a ese nivel ¡El amor no correspondido! Y aún así, quien llega a la tercera fase no pierde sus esperanzas de que otro se enamore de igual forma. Es importante saber que cuando uno de la pareja no pasa de una fase a otra y se queda atrás, podemos aseverar que el amor ha llegado a su declive. De este modo, por mucho que se afane el otro en hacer que crezca el amor, sus esfuerzos podrían ser inútiles. El amor no es obligado. ¿Cuántas personas se casan sin estar enamorados? ¡Muchos! Yo diría, una cifra muy alta. Tomar la decisión de casarse sin conocerse bien es un acto muy precipitado y necio. Creo que quien hace esto, lo hace para sacarle algún provecho al otro y no necesariamente sentimental. ¿Son seis meses suficientes como para tomar la decisión de casarse? No lo creo. Las cosas en el corazón no se dan tan rápida. Pero, ¿Y qué de aquel hombre y aquella mujer que llevan algunos años de relación y todavía hay uno que no le apetece casarse? Pues, pienso que si ya son lo suficientemente mayores de edad y su economía es estable, si no han tomado la decisión de casarse es por algo que sólo la persona que no desea casarse debe saber. ¿Falta de amor? ¿Miedo al compromiso? ¿Qué lo retiene en su soltería?

En el amor, tanto la decisión rápida de casarse como la lenta son altamente sospechosas y peligrosas para el futuro de la relación.

 

Pensamiento final

Aunque la duda es natural en el ser humano, procura que la misma no te confunda y te haga fracasar en el amor. Quiero darte un consejo sincero, extraído de mi experiencia. Dudar del otro, en el fondo, no es malo, pero trata de no ir por ahí todo paranoico, dudando de todo y todos. Recuerda que no todo el mundo es igual. Hay personas sinceras y que buscan amor y quieren dar amor con franqueza. Trata de no arruinar lo verdadero con tu mentalidad escéptica. No todo el mundo es infiel. No todo el mundo se enamora por dinero. No todo el mundo se enamora de lo físico. No todos se enamoran del interés material. Hay muchos corazones buenos en el mundo, aprende a identificarlos y a reconocerlos. No hay escuelas que enseñen a discernir lo bueno de lo malo, esto se aprende con el tiempo. Suerte.

 

 Lawrence, Massachusetts, USA

19 de febrero, 2011 (4:33 p.m.)

 

 

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Comentarios ¿Cómo saber si mi pareja me ama?

muy buena la descripcion de este sentimiento amor tan importante en nuestras vidas

Dermali Rubio Ramire Dermali Rubio Ramire 15/03/2011 a las 13:03

LEYENDO ESTE ARTICULO TERMINO DE DARME CUENTA DE QUE MI MATRIMONIO ES ALGO QUE NO PUEDO REPARAR YO SOLA , YO HE TENIDO UAN RELACION MUY TORMENTOSA SI ASI SE PUEDE DECIR, PUES EL ES MUY CELOSO, INSEGURO Ó NO SE QUE LE PASA TODO EL TIEMPO PIENSA QUE YO LO ENGAÑO Y LA VERDAD ES OTRA EL QUE ME HA ENGAÑADO ES EL, DURANTE 2 AÑOS 1/2 , Y YO NI ME DABA CUENTA,  CUANDO EL REGRESABA DE EL TRABAJO LO SENTIA DISTANTE  Y YO LE PREGUNTABA QUE SI LE HACIA FALTA ALGO, PERO EL ME DECIA QUE NO , " QUE SOLO ESTABA ESTRESADO DEL TRABAJO "  Y  TRISTE REALIDAD QUE EL SALIA CON UNA PERSONA MAYOR QUE YO Y CREO QUE FISICAMENTE MUCHO PEOR QUE YO , BUENO EN REALIDAD LO QUE IMPORTA ES EL CORAZON PERO CREO QUE YO SIEMPRE LE ENTREGUE LO MEJOR DE MI VIDA EN PRIMER LUGAR NUESTROS HIJOS POR LOS CUALES CUANDO ESTABA CON ESTA PERSONA EL JURABA EN NOMBRE DE DIOS EN VANO SIEMPRE DECIA " TE LO JURO POR DIOS Y POR LA VIDA DE MIS HIJOS QUE NO ANDO CON NADIE Y CUANDO QUIERA HACER ALGO SIEMPRE ME VAN A DETENER USTEDES " LO CUAL PUES ME MOLESTA MUCHISIMO ME DESTROZA QUE HAYA HECHO ESO, ME ENGAÑO MUY FEO Y ME LASTIMO DEMASIADO , YA NO SE COMO SUPERAR LA INFIDELIDAD  PORQUE YA NI TENEMOS RELACIONES SEXUALES POR LO MISMO QUE YO NO ME SIENTO SEGURA DE HACERLO CON EL , ME SIENTO FATAL SI ME PUDIERAN DAR UN BUEN CONSEJO

lulu lulu 12/05/2011 a las 01:42

Hola Lulu;


Comprendo perfectamente tu situacion. Se que es doloroso el tener que pasar por ese mar de sinsabores. El que te sientas fatal es normal y tienes derecho de sentirte de tal modo.


Ahora bien, la vida, la tuya debe continuar con y sin esa persona. Soy de los que piensan que despues de que una relacion cae en la situacion de la infidelidad, se pierde la verdadera magia del amor, las cosas ya no seran como antes, ni los suspiros por esa persona, ni los besos, ni si quiere el acto sexual se disfrutaria del modo como se hacia en tiempos atras. Cuando se pierde la credibilidad en alguien la relacion ha iniciado su hundimiento como el Titanic. Que hacer? 1 de 2; o hundirse con todo y barco o subirse a un bote y salir de eso lo antes posible. La segunda opcion es la mas logica y racional.


La vida es muy breve para acortarla innecesariamente por motivo de alguien que ya no tiene sentido que comparta cama con uno.


Pero bueno, es tu historia y tu situacion, se supone que ya sabes lo que mejor te conviene.


suerte,


Jhovanny

Jhovanny.  He leido tu articulo y gracias al mismo he concluido que he estado cuatro anos con una persona que no me ama.  he aplicado cada punto a mi relacion y de verdad que me retratastes.  Por las vivencias de esos cuatro anos, sus infidelidades  y sus falsas acciones de pedir  perdon,y  por la lectura de tu articulo, va a ver un dominicano divorciado en los proximos meses.  Porque se le acabo su juego y a mi el limite y la paciencia. Se caso por la visa, me decia que no fue por eso pero cada vez que yo le reclamaba por sus acciones me decia tu nunca me vas a sacar de aqui.


No se equivoco y va a tener que buscar a otra que se la haga, porque gracias a Dios en eso fui inteligente y como no se la gano no se la hice en cuatro anos.


En conclusion yo gane y el perdio por no saber valorar a una mujer. La historia mia debe ser publicada algun dia para que la gente que quiere dar amor falso a cambio de visa aprenda a que se expone.


Agradezco que haya encontrado tu articulo.  Lo voy a imprimir y a guadarlo en mi cartera como referencia.  Exito en tu blog.


atentamente, sonia

sonia sonia 14/07/2011 a las 07:52

Hola Sonia;


Dicen por ahi que lo que esta a la vista no necesita espejuelos. Me imagino que tu misma has llegado  esa conclusion de tu ex, previo a la lectura de este articulo. Si tu historia es como me la cuentas, pienso que has tomado una buena decision.


Este mundo esta lleno de personas que aman de verdad, encontrarlos es el gran reto de uno. Que nada de esto que te paso desvie tus buenos pensamientos y deseos en el amor. Cada persona es diferente en cada caso.


Abre tu corazon al amor siempre, olvida lo pasado y enamorate de alguien que si valga la pena.


Suerte,


Jhovanny

Hola,  muy atinados todos estos consejos practicos.....creo que nunca se termina de conocer a su pareja llevo con la mia mas de 20 años y muchas veces me hiere con su actitud, hace cosas que no me agradan y por mas que le hago saber le vale.  lo bueno que que siento es que la amo y bueno creo que ella a mi tambien sin embargo como ya lo comente con su actitud muchas veces me hago la pregunta sin en realidad me ama, ó simplemente es su forma de ser.   Me gustaria saber si tienen algun test de prueba sicologica que a traves de preguntas que se le haga a la pareja podamos saber que % nos ama  al final de este test.  Gracias....<bendiciones* 

Chris Chris 17/07/2011 a las 20:44

Hola Chris:


Es muy humano que sintamos dudas por el amor que dice profesarnos nuestra pareja. Unos aman otros no. Unos nos fingen amor otros no. Como saberlo? Primero hay que saber y entender como se comporta una persona que ama y una que no. De ahi partimos.


Sin embargo, como dice la cancion que hasta la belleza cansa, la gente tiende asi a cansarse de la misma cosa. El amor no aburre, pero si el llevar una vida monotona de pareja.


Debo indicarte que el tiempo tiende a enflaquecer el amor entre pareja pero no en todos los casos, hay personas que se siguen amando -no como el primer dia- pero si se le nota que se aman. Ademas, para serte sincero, creo que es mucho pedir que una pareja que tenga mas de dos decadas unida, proceda con la misma chispa de adolescente de ayer. Los cuerpos y las almas se van enfriando con el pasar del tiempo, pero a veces no significa falta de amor, sino aclimatamiento a otro tipo de querer.


Creo que no debes exigirle demasiado a lo que ya tiene un buen tiempo de vivido. Deberias reconsiderar tu posicion. Test para saber si te aman? Creo que debes empezar por hacerte un test tu mismo y contestar con sinceridad infinita. Piensa si en verdad tu mismo esta aportando tu parte significativamente. Que has hecho para que todo siga siendo como en los viejos tiempos? Inicia por ahi.


Suerte,


Jhovanny

Hola, despues de leer tu block me parece muy interesante, y a la vez me da un poco de tristeza y de cierta duda hacia mi pareja, yo tengo tres años y dos meses con el, pero nuestra relacion empezo a escondidas porque yo asisto a una iglesia q no permiten tener enamorados, es por eso que durante varios meses lo mantuvimos oculto porq mis padres y familiares q tambien asisten a la iglesia sabia q no ivan a aprobar nuestra relacion, en fin al pasar el tiempo su ex vino a buscarme y me dijo q ellos nunca habian terminado, pero q si estaban mal pero q nunca habian terminado, oviamente q yo hable con el, el no nego todo mi falta de experiencia y el amor q le tenia a el decidi creerle y regresar nuevamente con el, para esto nosotros ya teniamos seis meses por mas q mis amigas y algunas personas me decian q lo mas recomendable era q lo deje yo no queria, asi fue pasando el tiempo y el me juro y me prometio q nunca mas iva a salir con ella que no queria saber nada de ella, pero como en tres oportunidades yo le he visto con ella, conversando en su carro y saliendo juntos, el jura y rejura q solo son amigos y ella las veces q yo e conversado con ella dice q no, yo tome la decicion de dejarlo porq no queria tener mas problemas y estar con esa duda en Noviembre del año pasado, y justo cuando tomo esa decicion su madre fallece y senti q me necesitaba mas q nunca, y no me importo la gente ni nadie y estuve con el en el hospital lo acompañe y por mas q yo se q me engaño aunque el lo niegue y diga q nunca estuvo con ella solo es su amiga, no importo y estuve a su lado porq creo q lo amo, sin embargo ella de nuevo me llamo y me dijo q el la estaba buscando de nuevo a pesar q estaba conmigo, despues q su madre la enterraron pasando una semana yo termine con el nuevamente por su llamada de ella, y cuando yo termine con el el me dijo q se queria casar conmigo q yo era la mujer q el estaba buscando hace años q le encantaba mi manera de ser pero q no le gustaba un poco porq era terca, pero aun asi yo termine con el le dije q arregle sus sentimientos y q cuando cambie me busque, paso un mes y ella me llamo de nuevo para preguntarme si estaba con el y yo le dije q no yo estaba mas tranquila y ella como q me hizo recordar y le llame a el para decirle q le diga a ella q no me moleste q no quiero q me llame, el quizo hablar conmigo, ya q luego qyo le termine nunca mas hablamos porq el me llamaba y yo no queria nada con el ya ni queria conversar, bueno fue la ultima vez q conversamos y le dije cosas le grite horrible de la colera q solo eran palabras pero muy dentro de mi no era loq sentia, no em entendia porq era asi con el si yo normalmente era una  mujer que toma decisiones rapidas y tajantes, pero con el no me pasa lo mismo el es como si fuera mi debilidad mi talon de aquiles y lo mio no es q el me de cosas o algo por el estilo nose el tiene algo q me hace q yo flaquee en mis decisiones y lo perdone de  nuevo, y ahora hasta el momento estoy denuevo regrese conn el, ya no estamos como antes escondidos el fue a mi casa cuando estaba mal ya habla con mis padres, aunque le costo mucho porq a mis padres no le parecia porq yo tengo 23 y el 36 años, y ahora nose la ultima vez q regresamos me juro q ya ni iva hablar con ella pero ahora ultimo hace un mes masomenos le llame y ella me contesto del celular de el, casi me muero no sabia q hacer porq supuestamente el hombre q me dice q me ama q quiere casarse conmigo q yo soy la mujer q el buscaba me haze eso, el me llamo despues y me dijo q se habia encontrando con ella y nose q mas y q se le habia caido su cel y ella lo habia agarrado, pero me juro y me rejuro y recontra juro q por la memoria de su madre y me prometio q nunca mas iva ni verla ni como amiga a ella q le de otra oportunidad q porfavor q porfavor, y yo se la di... ahora estamos juntos pero nose, nose si me quiere, nose si la quiere a ella porq siempre a sido ella en nuestra relacion, y segun tengo informacion el estuvo recontra enamorado de ella hasta el se quizo casar con ella pero ella le engaño, pero porq siempre ella, nose si me quiere aunque asi parece pero han sido tantas mentiras q yo sufro en confiar en el a veces pienso q va estar con ella talves o regresar con ella y me va engañar y me va mentir, nose q hacer yo lo amo yo quiero compartir una vida con el el dice lo mismo el es muy cariñoso muy atento engreidor, parece q me quiere asi lo dice pero nose que hacer, los dias pasan lo años pasan y nose si sea la persona correcta y estemos perdiendo nuestro tiempo ambos porgusto...
gracias de antemano por la respuesta....

MILA_COOL MILA_COOL 12/08/2011 a las 02:32

Hola Mila_Cool;


He leido y entendido tu historia perfectamente. Me queda claro que estas viviendo una relacion que te ha dado muchos dolores de cabeza, y que te mantiene en vilo en la duda. Pues creo que tu actitud no es para menos, los sucesos hablan por si solos.


En la vida, el amor como el desamor existen. Lo malo es que a veces se nos hace un tanto dificil diferenciar uno de otro. A veces no sabemos si en el fondo la persona que esta a nuestro lado, esta por amor, o porque somos simple rellenos afectivos en su vida. Es complicado.


No obstante, para llegar a la verdad de un asunto dudoso nos bastaria con evaluar las pruebas (las evidencias) que hemos recolectado a traves de la relacion. Culpable o innocente? Eso lo determina el peso y la legitimidad de cada evidencia que poseas. En tu caso: 1- su actitud cinica y vacilante, 2- su pareja o ex fue y te lo dijo en la cara, 3- tu misma lo viste, como dicen por ahi, con las manos en la masa, infraganti, 4-la reincidencia del acto.


Por que no esta el con su ex? Esa es una buena pregunta. Quizas este contigo porque en su vacio existencial precise de algun relleno afectivo, y como tu eres la que siempre le has mantenido las puertas del corazon abierto, pues ni toca la puerta y pasa directo a tu interior. Ese es obviamente un juego despiadado en el que solo una persona podria salir perjudicada: tu.


Tengo claro que el amor es algo diferente a lo que vives, cuando alguien ama de verdad no vacila, no traiciona, no juega al gato y al raton. Quien ama se sacrifica de corazon por la persona amada, busca su bienestar, no la hace sufrir. Etc. El amor es lo mas exigente del universo, o todo, o nada.


No podria decirte mas de lo que te he dicho porque solo tu conoce el resto de tu historia.


Meditalo y suerte en el amor.


Jhovanny

GRACIAS, VERDADERAMENTE TU RESPUESTA ME SIRVE DE MUCHO, QUISIERA SABER SI TE PUEDO ENCONTRAR EN EL FACEBOOK ME SERIA DE MUCHA AYUDA PARA PODER HACERTE ALGUNAS CONSULTAS, YA QUE A VECES NECESITAMOS DE PERSONAS CON EXPERIENCIA Y PROFESIONALES PARA PODER TOMAR CIERTAS DECISIONES... GRACIAS POR TODO UN FUERTE ABRAZO Y TU BLOG VERDADERAMENTE Q ES TODO UN EXITO

MILA_COOL MILA_COOL 13/08/2011 a las 00:20

Mi Facebook se puede encontrar como jhovanny martes.


Para serviros.



Jhovanny

Hola me parece muy interesante tu block , yo estoy pasando una situacion muy trsite con mi esposo y es que nos separamos debido a que el me mintio diciendome que se iba a trabajar a otro lugar y resulta que se fue a un lugar donde vivia su ex , la verdad no se si este con su ex pero desde que nos separamos no me llama solo me escribe mensajes diciendome que me ama pero ultimamente le encare y le dije que ya sabia donde estaba y decidi terminar la relacion y el acepto y me dijo que respetaba mi relacion pero dice que yo nunca le creo nada pero como puedo hacerlo si hace seis meses me entere que habia estado con otra persona mientras estaba conmigo y  desde ahi solo me envia mensajes frios ,la verdad dme duele mucho lo que el esta  haciendo segun el dice que me llama pero que no hay conexion yo se que eso son solo mentiras , pero a veces me invade la trsiteza y ando deprimida y no se como manejar la situacion . Necesito un consejo .

naomi naomi 13/08/2011 a las 23:52

Hola Naomi:


Cuando se ama y se termina el amor de una o ambas parte(s), es natural que se sienta uno muy destruido emocionalmente. Es muy humano. Duele, pero no es un dolor que debe durar para siempre, y digo que no debe dudar para siempre porque en nuestras manos esta en que el dolor siga en nuestro pecho o sacarlo de ahi como se estirpa un tumor del cuerpo. Es un asunto de actitud, de mentalidad, de voluntad, de deseo de quererlo hacer, de diginidad.


Muchos seres humanos crean con el tiempo una fuerte dependencia emocional con otras personas, se dejan enajenar, de hecho se obsesionan con lo que el otro hace y deja de hacer, esto hasta cierto punto es muy peligroso para la estabilidad emocional del ser humano, no es sano para la mente. Una gran parte de los dolores del alma se los provoca uno mismo y/o los deja intensificar. Es como cuando alguien tiene una herida y se pone un dedo en ella y presiona fuertemente. Nunca se ira el dolor asi!


En tu caso, dices que ya sabes que tu pareja o ex ya te ha sido infiel. Es obvio que cuando alguien es infiel no ama de corazon. No hay manera mas contundente de saber cuando una persona no nos ama que saber que esta siendo infiel. El amor de pareja es para pareja no para trio, un trio es promiscuidad, es traicion, es farsa, es cinismo, es maldad.


De pronto Naomi si no has leido mi articulo COMO OLVIDAR A MI EX, te recomiendo que lo leas, y si tienes mas preguntas, puedes escribirme que congusto te contesto.


Suerte y fuerza;


Jhovanny

Disculpa que te moleste pero me gusta un hombre mayor se llama Freddy y quiero saber si me ama de verdad y que es capaz de hacer por mi el tenia o tiene mujer no estoy segura porque antes me llamaba pero ahora no me llama no se si ya no me quiere o si acaso me esta engañando dime que hacer porfavor.

Carla Carla 20/08/2011 a las 21:11

Hola Carla;


Aunque aquello de LO QUE EMPIEZA MAL TERMINA MAL podria no aplicarse en algunos casos, muy pocos, pienso que tu has empezado mal en ese relacion. Desde el principio hay dificultades que por lo regular no son propias de una pareja que dice amarse. Problemas siempre habra, eso es logico, pero esos que son despiadado y que no se parecen nada a lo que es amar de verdad, ejemplo, estar contigo y estar con alguien mas, o estar contigo ahora y luego desistir de estar a tu lado, son dos indicadores claros que las cosas no son tan verdaderas.


Hay personas que sufren por gusto o negligencia. Los que sufren por gusto estan conscientes de que algo no sirve y aun asi se meten en esa relacion y sufren por gusto porque muy bien debieron evitarlo. Los que sufren por negligencia son aquellos que sospechando que algo esta mal, no toman medidas, no emprenden planes para descubrir la verdad y se meten en la relacion y zas! chocan con el desamor y la mentira. En cual grupo tu estas?


Espero que lo medites,


Jhovanny

Hola felicidades por tu blog esta muy bueno y sobre todo completo, quiero expresarte rapído y consiso mi problema.
tengo 7 años de casado y una hija de 2.5 años mi esposa es muy posesiva no le gusta que salga a ningun lado, todo es gritos y discuciones y cuando algo no le parece lo primero que dice siempre es SI TE GUSTA SINO LARGATE Y HAZLE COMO QUIERAS MEJOR NOS DIVORCIAMOS esto y ver que se va de la casa o hace sus maletas ya me desespero si he aguantado es por la niña pero realmente no se que hacer, yo no le falto a ella en nada, ni fisica ni sentimentl ni economicamente, casi ni salgo con amigos porque nunca le parece.
agradecere mucho tu consejo.
saludos

rodrigo rodrigo 24/08/2011 a las 00:30

Hola Rodrigo;


Pienso que si en verdad se aman y desean de corazon estar juntos, le recomiendo que busquen un consejero matrimonial cuanto ante.


Mientras tanto, debes empezar por tomar el control de la situacion, habla con ella, de tus sentimientos, de como te sientes, de lo pernicioso que puede ser vivir en un ambiente tan hostil...


Sin embargo, no pienses que solo es ella la mala de la pelicula, piensa que tu tambien contribuye al deterioro de la relacion. Tu actitud pueda que sea beligerante consciente o incoscientemente.


Recomiendo:


Que nunca confrontes una persona cuando esta enojada. Para la guerra solo se necesitan dos personas. Nadie pelea solo, a menos que este demente.Uno de los dos debe ceder y ese debe ser quien tenga mas control o muestre mas control de las emociones.


Que nunca devuelvas palabras duras con palabras agrias. Los comentarios ofensivos duelen mas que los golpes fisicos, a la larga, son los verdaderos explosivos en una relacion de pareja, destruyen, hacen guerra.


Que en la discusion, te alejes de la linea de fuego, bien ser yendose a la habitacion, al parque, donde un amigo. El punto es no darse la cara al menos por ese momento agrio.


Nunca lleven esto al terreno personal, a los ataques personales. Ejemplo, que tu estas gorda, que tu te estas poniendo vieja, que tu no sabes hacer esto o aquello.


Nunca lleves sus problemas a tercero (madre, padre, amigo). Ellos empezaran a dar opiniones de todo tipo, a veces no las mejores, sino opiniones basadas en intereses particulares. Por ejemplo, si tu madre no quiere saber de tu mujer, es obvio que su consejo estara cargado de criticas mordaces, que la deje, que yo te lo dije, etc.


Que dialogen como adultos que son.


Que no sean arrogantes a la hora de solicitar un dialogo o pedir perdon.


Bueno,


hay mucho que hablar, pero creo que ya me entiendes por donde voy.


Espero que resuelvas tu conflicto,


siempre,


Jhovanny

esta informacion te hace reflexionar pero que puedo hacer, nada, se que separandome haria mal a m hja y  eso es lo que menos qiero hace  5 años y monedas que estamos juntos, y el es muy frio no me va a dar nunca loque yo espero siempre estoy para el pero el nnca esta para mi, es muy triste  para mi porque antes para mi cuando lo conoci  era muy importante llegar a el y hoy en dia siento que no me completa como yo lo esperaba, pero a si y todo quiero tener un otro hijo con el porque yo si siento que lo sigo amando.

amanda amanda 25/08/2011 a las 19:00

Hola Amanda;


Siento mucho lo que te esta pasando. Los problemas de pareja no tiene soluciones maginas e instantaneas, se toman su tiempo resolverlas dependiendo de la magnitud de la situacion. Lo primero que debes recordar para buscarle una salida a un problema es necesario descubrir la razon o razones de ese problema. Lo segundo es que en el deterioro de una relacion amorosa, siempre son dos los que contribuyen a la misma, por supuesto, hay uno que siempre aporta mas problemas que el otro. Lo tercero es que como entenderas toda relacion amorosa es una aventura y por tanto lo que ayer era magico es posible que hoy solo un espectro grotesco de aquellos dias fantasticos. No hay nada seguro en esta vida mas que un dia todos debemos morir. Cuarto, si en verdad amas a tu pareja, debes acercarte a el y hablarle sin rodeos, con paciencia, y sin herir para saber que le molesta a el, etc. Quinto, deberian buscar ayuda profesional (un consejero matrimonial) que les pueda asistir en su caso. Es un poco costoso, pero mas costoso saldria si todo se va a pique por no hacer los esfuerzos necesarios para rescatar el amor. Sexto, si en definitiva no hay entendimiento entre ustedes, si en verdad ya no hay amor, si definitivamente no habra mas compromiso en la relacion, haganse un favor, y haganle un favor a la hija, separense y dense un tiempo cada quien por su lado para ver que pasa. Nunca tomes a un hijo como pretexto para permanecer con alguien que no te quiere aunque sea su padre, esto no es bueno ni para ti ni para la hija. Una familia disfuncional, inoperante, donde no hay amor genuino, donde surjen batallas constantemente, donde no se disfruta del sexo, es el lugar perfecto para frustar a los hijos de por vida.


Meditalo,


Jhovanny

Hola, quiero felicitarte por este espacio que creastes que es de mucha utilidad , te comento mis dudas e inquietudes a lo que respecta el mundo de las parejas, en el pasado con mi anteriores pareja yo era la de carácter mas dominante y trataba mal a quién tenía a mi lado. Hoy por hoy mi situación es muy diferente llevo en pareja dos años pero todo lo que yo era se revirtio pase de ser caracter dominante a ser una persona totalmente sumisa y preocupada en demasia por mi pareja, el sin embargo es lo opuesto a mi es de carácter fuerte y la verdad que la situación por la que hoy estoy viviendo no es del toda auguriosa siento que soy yo la que siempre estoy cuidando los detalles esforzandome por que el se sienta bien y me duele profundamente que lo que a mi me sucede a mi pareja parece no importarle porque me ignora con actitudes, el dice que me ama pero dudo de su amor, sin embargo cuando él se encuentra mal o triste pretende que uno este ahí para acompañarlo,  noto que todo gira en torno a el, es egocentrico que puedo esperar de alguién que solo busca su bienestar creo que nada. POrque me cuesta tanto darme cuenta de lo que estoy viviendo me cuesta deshacerme de esta ceguera en la que no caigo.


Quedo  a la espera de tu opinión. Gracias.-

Adriana Adriana 15/09/2011 a las 20:24

Hola Adriana:


Comprendo como deberia sentirte en ese mar de incertidumbre sobre si te ama o no tu pareja. El amor es complejo, pero es la razon de nuestra existencia. Con esto te quiero decir que no dejes de luchar por encontrar el amor en pareja.


Segun lo que me dices, me queda claro que tu pareja no esta 100% identificado con su relacion amorosa, algo ocurre con esa persona mas alla de su conducta egocentrica, pero eso debes tu descubrirlo poco a poco. Hay tres tipos de personas que no pueden ocultar lo que siente en ese momento: el  borracho que arrastra las palabras, el enfermo que tose y la persona enemorada que con detalles y entrega demuestra su amor por el objeto amado. Si tu has sido capaz de percibir que tu pareja no te muestra afecto espontanea y genuinamente, entonces es obvio que no te ama.


Creo que debes sostener un dialogo bien directo y abierto con tu pareja, interrogarlo sobre sus sentimientos hacia ti. Es importante que dialoguen y que lleguen a un acuerdo maduro y serio, o amarse o dejarse. Esa decision es solo de ustedes dos.


Siempre,


Jhovanny

ola soy una chica de 18 años tengo una bebe de 1 añito, y a mi me pasa lo siguiente mi esposo tiene 26 años, lo amo demaciado, tengo una relacion con el de 3 años, a los 6 meses de estar con el lo engañe, no un engaño feo, sali con otra persona solamente, pero apartir de ese momento yo creo k ya es engaño, la verdad me arrepiento mucho de haberlo hecho, el se entero no por mi pero se entero, pase por cosas muy feas, eL me perdono , y claro prometi k nunka lo volveria a hacer y nunka lo volveria a hacer, de un tiempo para aka el y yo sacamos nuestro facebook, y a raiz de eso a habido muchos problemas, mi gran error fue meterme a su facebook y meterme a sus platikas vi cosas que me decepcionaron mucho de el, como plaikas con amigas suyas diciendose muchas vulgaridades, o que se hiba a ver con una a escondidas o la que me enojo mas fue que el tuvo una novia en otro estado pero pues al parecer la queria mucho y vi que el le estaba diciendo que si se hubiera quedado con el, hubiera sido muy feliz, que que lastima y cosas asi, yo no me pude aguantar las ganas de decirle , solamente me dijo que no dudara de el, que esas cosas eran tonterias y k el me amaba a mi, yo realmente pense si me amara no aria eso, y tambien me dijo k yo estaba muy mal al meterme a su pagina que eso era desconfianza, pero yo pienso, si no hubiera visto eso seguiria como tonta no?? hace rato me meti y vi otra platika con otra vieja que decia propuestas y q a ella le daba miedo, y que le mandaba besos y que se los pusiera en donde ella quisiera y que de preferencia donde ellaq sabia, y que mi esposo queria hablar con ella, pero k el sabado no le hablara  por que hiba aestar con su faMILIA!! la verdad no se que pensar si decirle o no! si le digo me va a decir que porque me volvia meter!! y la verdad tengo mucha rabia no se que hacer, porfavor pediria un consejo!!!! lo amo demaciado, pero esas cosas la verdad no me agradan y me hacen sentir fatal!!

heyy heyy 15/11/2011 a las 23:45

Hola me case a los 21 y llevo 2 años de casada 4 con el...... El tiene mi edad y es una persona que aun no logro comprender el caracter, es cerrado y nunca comparte nada conmigo.... El juega al futbol con sus amigos y ayuda en una banda de musica! Le tengo muuuucha confianza, pero siento que el NO me ama!! Siempre que le digo que ponga orden  cuando estan los amigos, pone caras hace muecas o nunca me contesta o si contesta me dice que pesada que sos!! Yo comprendo que el primer año no me bancaba esas actitudes y se las hacia entender! Este como fue al reverendo porque era para peleas y llanto de mi parte porque el no eite sonido alguno....El ya no tiene ese mismo amor que al principio!! Yo soy la que trata de salir de cambiar la rutina pero para el es como si fuera un perro que lo llevan a pasear! Y no como el caballero que saca al menos una vez al mes a su amor a caminar o compartir un algo juntos! Yo no me siento feliz, aumente 20kg en estos dos años y me la paso encerrada sin ganas de seguir proyectando mi vida con el... tenemos un terreno que hay que empezar a construir, vivimos en el mismo terreno que mis suegros y ya tenemos mi familia que nos ayuda con la construccion para que nos vayamos lo antes posible, pero el no  muestra interes alguno y sus dias libres solo duerme o pasa de largo mis avisos de que hagamos algo en nuestro futuro "hogar".............. No tenemos contacto fisico hacen 2 meses y asi pasa ya 1 año  y 4 meses! Nose que hacer me quiero ir de casa y comenzar de cero!!!! Pero no cuento con el apoyo de nadie, porq no lo ven como motivo de separacion.... Yo creo en Dios y le temo al divorcio y al encontrar otro hombre y hacer las cosas contrarias a las que pide Dios.....no tengo hijos y eso me da una esperanza mas para salir adelante!! Me siento mal realmene, como si me fuera secando cada dia que pasa, no tengo familia ni amigas con las que pueda contar, solo amigas que tienen un mundo nada comparado al mio y que se que no resibire consejos!! Porfavor necesito ayuda urgente!!!!! Toda la bendicion del mundo y espero buena respuesta!! Saludos...

Noelia Noelia 20/11/2011 a las 15:47

Hola buscando una respuesta a mi problema encontré este maravilloso blog y con mucho dolor tengo que decir que la encontré, dolor porque me rehusaba a aceptarlo y quisiera poder salvar mi matrimonio de 19 años, 19 años de entregar mi amor, mi vida y de recibir mentiras, ofensas y engaños.  Gracias por escribir tanto y ayudarme. 

Tete Tete 26/11/2011 a las 21:16

En mi caso, de mi parte, aveces me llegan las dudas, y aveces me siento el hombre mas afortunado del mundo por haber encontrado a una mujer como mi novia, me siento privilegiado, solo que en ocasiones siento su actitud para conmigo distinta, indiferente, pero también me hace el hombre mas feliz del mundo cuando al tener una platica con ella nos recordamos lo grande que es el amor que nos tenemos, que la amo, que me ama, que me adora que la adoro, que no sabe que haría sin mi, y que no se que haría sin ella, pero de pronto es alegría y felicidad que en esos momentos me hace sentir, se voltea completamente por una inmensa tristeza al sentir yo indiferencia de su parte, y al preguntarle si pasa algo ella dice que no, que todo está bien, será que el tonto soy yo, que confundo las cosas y que ella es de las personas que si algo le pasa no puede evitar externarlo hacia otras pesonas, cuando eso todo sabemos que no es correcto, que nuestros problemas no tienen porque perjudicar nuestras relaciones personales, aveces asi lo pienso, pero no puedo evitar tener dudas cuando vuelvo a sentir su indiferencia, tenemos un año cinco meses de relación, somos novios, ayudenme a ver las cosas con mas claridad, porque aveces he pensado que ya no me quiere, y que si fuera así la dejaría para que fuera feliz con otra persona, aun que yo me quede amandola y adorandola, pero me daría mucha alegría verla feliz, anque sea de lejos, pero verla bien, feliz y contenta, porque yo en verdad la AMO.

Buen articulo..me gustó.Saludos

jesus jesus 12/12/2011 a las 13:21



Hola Heyy;


Pues la verdad que ambos se han hecho daños que en el fondo son irreparable para el amor. Existe el perdón, pero el olvido no existe. El ser humano debe aprender a entender que lo que hacen bueno o malo tendrán siempre consecuencias en sus vidas. Antes de dar un paso, mira a donde vas a pisar.


Creo que ambos deben hablar con madurez y responsabilidad. Aunque pienso que cuando la pareja se entera de que hubo infidelidad, las cosas ya no serian como antes, las cosas cambian, y ese es el precio que hay que pagar.


Suerte,


Jhovanny


Hola Noelia;


Comprendo tu situacion, la cual no es nada facil, aunque no imposible de resolver. A pesar de que las soluciones no son aquellas que uno espera que sean. Aun asi, son soluciones. La verdad es que tu relación con esa persona, según tu historia, no es nada agradable. El es una persona que no muestra interés genuino por la relación, eso hasta ahí es malo. Pienso que tu pareja llego al limite del amor o poco amor que podía darte, y busca un modo de terminar la relación, pero que no salga de el sino de ti, para que al final echarte la culpa de la ultima decisión. Si fuera ese el caso, te sugiero que si en el fondo de tu alma piensas que tu relación con esa persona esta rota, sin chance de reconciliación, si ese es el caso, lo mejor es romper, porque es mejor solo que mal acompañado. Las personas se casan para amarse, para hacerse el amor, para compartir juntos, para vivir momentos buenos y hasta malos pero siempre juntos, cuando eso no ocurre en una relación, el final de la relación todos la sabemos, ruptura.


Meditalo bien.


Jhovanny


Hola Tete;


Wow, creo que una relación donde haya habido engaños, mentiras, ofensas es una relación con pocas posibilidades de sobrevivir. Aunque siempre hay algo que hacer, siempre y cuando exista amor en ambos corazones, porque el amor es un asunto de dos siempre. uno solo no es suficiente para que funcionen las cosas.


Pienso que debe tener una conversación ultimátum como pareja , y si no ves cambio, creo que sabes cual debería ser el siguiente paso…


Meditalo,


Jhovanny


Hola Eduardo C.S.;


Me parece que vives una relación donde hay amor del bueno. La duda es algo natural y hasta lógico en el ser humano, no dejes que la duda se ahonde sin necesidad y que arruine tu bonita relación. Deja que las cosas fluyan con espontaneidad. Vive el amor sin tanta dudas, el amor no se hizo para racionalizarlo, sino para disfrutarlo. Si un dia las cosas no te salen como deberían, pues ya sabes lo que tienes que hacer para tu bienestar…


Suerte,


Jhovanny

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